Rasa.

Aku buka post baru. Aku tenung lama komputer riba nazak ni. Cuba susun ayat yang sesuai untuk aku garabkan yang boleh menggambarkan apa yang aku rasa. Alunan melodi kipas ke kiri, pusing ke kanan, selang seli dengan bunyian cengkerik belakang rumah aku menyerikan pagi aku jam 3:09 ini. 

Aku sebenarnya tak gemar mana rasa ni. Aku cuba nak kupas, sebenarnya kenapa rasa ni masih wujud. Apa yang aku takutkan, kupasan aku nanti boleh disalah tafsir oleh insan lain. Pernah dengar mesej yang tak sampai? Bila manusia A menulis benda di sekeping kertas dengan nada A, dan manusia B membaca tulisan tu dengan nada B, akhirnya mesej tak sampai? Mungkin aku tulis dengan nada luahan rasa, tetapi apa yang orang baca, seperti aku menulis dengan nada minta penampar?

Ya aku mengaku. Dalam-dalam aku masih angkat Tuhan paling atas dalam segala hal, aku juga melakukan dosa secara tak sengaja. Banyak. Kau, kau, kau dan kau, aku rasa pun ada. Maksum. Kita bukan maksum. Mungkin kita tak perasan. Atau perasan, tapi mata yang ada, sengaja dibutakan. Mata yang aku kata, bukan dua biji mata  yang laju pandang dengan benda yang indah. Bukan. Apa yang aku cuba sampaikan ialah, kau sengaja butakan mata hati.

Rasa. Adakah rasa yang aku rasa sekarang ini ialah satu dosa? Aku, kalau boleh, nak buang jauh-jauh rasa ni kalau ia hanya mampu bagi aku termenung, fikiran melayang, jiwa tak tenteram dan paling penting dosa. Kalau ia berdosa. Bercakap tentang hal ni, menampak aku seperti lelaki lemah. Yang tunduk dengan rasa. Celaka! 

Aku tak tahu apa aku nak buat dengan rasa ni. Aku cuba salurkan rasa yang aku rasa kepada benda lain. Tapi, hasilnya celaka. Hipokrit tahap Gunung Jerai. Oh tak cukup tinggi. Setinggi atmosfera? Okay hiperbola. Aku tak tahu apa aku nak buat dengan rasa ni. Rasa yang kalau boleh nak rasa seperti dulu. Tapi aku tahu, tak boleh. Tak mungkin boleh. Apa aku boleh buat ialah alihkan perhatian dengan benda lain. Yang aku tak boleh buat, peralihan rasa itu hanya sementara. Tak kekal. Dia akan datang balik.

Aku terfikir, kalau aku jujur dengan apa aku rasa, dan aku tak putus asa dengan rasa aku, aku perlu habiskan rasa itu dengan paling terbaik. Setiap kali aku merasai rasa tu, dia buat aku untuk terus berusaha. Berusaha untuk terus hidup. Memperbaiki hidup. Melonjakkan hidup aku sampai tahap, mak dan abah boleh bangga. Sampai satu tahap, aku boleh bagi duit setiap bulan untuk mereka. Dan penutupnya, dengan apa aku ada, dengan apa aku usaha, aku akan tamatkan rasa tu. Satu hari nanti. Ya, satu hari nanti.

Masa tu, apa sahaja keputusannya, aku kena redha. Sebab, apa yang pasti, ketentuan. Sejak umur kita 4 bulan dalam perut lagi, semuanya dah diputuskan. Dia macam satu skrip drama. Lagi hebat dari drama Korea. Skrip dah ada. Ikut pelakon tu lah nak berlakon macam mana. Tapi alih-alih, jalan ceritanya, penamatnya, mesti sama dengan skrip tu.

Oh ya, tempoh hari aku ada sembang dengan seorang kawan aku. Dia bekerja kumpul duit selepas belajar. Kerja kuat. Beli rumah. Stabil. Nak kahwin, tetapi malang, akhirnya perkahwinan batal. Ada konflik sedikit. Apa dia buat, dia jual semuanya dan bergegas buat permohonan ke universiti di luar negara. Dia dapat. Guna duitnya sendiri belajar Master di sana. Tak mohon apa-apa bantuan. Hasil kerja kuat dia. Hari pertama dia jejak kaki di sana, dia habiskan masa cari kerja. Duit awal yang dia ada hanya untuk bayar sewa rumah, dan yuran belajar. Selepas itu, dia hanya bayar yuran, dan segalanya dengan duit hasil dia kerja di sana. 

Dia tiga tahun di sana. Kerana kecewa tentang cinta. Di sana dia kenal seorang perempuan Melayu. Nak tahu apa jadi? Kini mereka sudah beranak satu. Pakai kereta besar. Apa aku boleh kata, selepas dia kecewa, selepas dia berusaha, hidup dia kini lebih selesa dan hebat. Kerana cinta. Penangannya. Dia nasihatkan dekat aku untuk terus kejar cita-cita selari dengan redha Tuhan. Dia juga sangat menyokong untuk aku sambung master di luar.

Cerita kawan aku ni buat aku lebih bersemangat. Bukan untuk mencari cinta. Untuk menjelajah. Belajar ilmu untuk kuat. Kenal ramai orang. Lihat dunia. Aku sudah lama sangat terperuk di sini. Keselesaan buat aku lalai. Keselesaan buat aku juga sakit otak. Aku jadikan dia idola aku untuk berjaya dalam hidup. Mungkin makan masa. Ah, benda apa yang hebat tak makan masa?

Sudah lah aku mengarut dekat sini. Alih-alih bukan ada orang baca dengan penuh tekun pun. Akhir kata, biarlah kita diam, tapi berisi, dari bising, tapi biji yang besar, isinya nipis. Baca akhir kata dengan tersirat, bukan tersurat. Senyum dan Assalamualaikum. 

nota kuku: menulis dengan looping lagu Yuna - Terukir di Bintang.